Diario de una naranja completa - Capítulo XVII

Las siguientes semanas fueron bastante difíciles a nivel emocional.

Por un lado, decidí aislarme otra vez de mi grupo de amigos, porque ellos seguían con su

vida y divirtiéndose, pero yo sabía que eso me iba a llevar a espacios en los que me

expondría al alcohol, y luego a decir cosas de las que me podría arrepentir.

Por otro lado, seguía teniendo información de mi ex pareja, porque de cierta forma yo aún

permitía que me llegara. Y aunque en la terapia sentía que avanzada, que podía gestionar

mejor mis emociones, y que ya no me moría del dolor como al principio; sin darme cuenta

todavía estaba bloqueada en la negociación, que es ese etapa en la que hay una esperanza

de que las cosas se solucionen volviendo con esa persona.

La parte de mí, conectada con mi dignidad, decía que “no quería estar con un hombre que se estuviera comportando como mi ex en ese momento”, pero por otro lado yo no dejaba de hablar de él en las sesiones.

Recuerdo un día en el que le estaba contando a mi terapeuta que la noche anterior él me había llevado a mi casa, porque habíamos coincidido en un trabajo, y como él se quedó con la moto que compramos juntos, porque yo no la sabía manejar, le había pedido que me llevara a mi casa para ahorrarme el taxi (en esa ciudad y a esas horas de la noche eran

bastante costosos; yo tenía para pagarlo, pero obvio que quería tener más contacto con èl), y recuerdo que al bajarme de la moto y caminar hacia la puerta del edificio, él se reflejaba en las ventanas de la puerta principal, y me di cuenta de que se había quedado sentado en la moto sin arrancar, viéndome por mucho más tiempo de lo que normalmente lo habría hecho.

Por supuesto mi mente, desde la negociación y la idealización, pensó que lo había hecho

por alguna razón más allá de quizás esperar a que yo entrara sana y salva al vestíbulo del

edificio; o simplemente quedarse pensando en algo que nada tenía que ver con que se

hubiese arrepentido de haber terminado conmigo.

Pasé toda la consulta terapéutica hablando de posibles razones por las que hizo eso, y por

supuesto que todas tenían que ver con que quizás estaba arrepintiendo. Mi terapeuta que

se caracterizaba por ser bastante sincera, algo que agradezco, enseguida me aterrizó

ayudándome a ver que yo seguía enganchada desde la esperanza de la etapa de

negociación, cuando a nivel consciente yo decía que no. Luego pasó algo inesperado que

me ayudó a darme cuenta de esto.

Estábamos en vísperas de Navidad, con muchísimo trabajo por hacer como artista,

sabiendo que quizás ese 24 de diciembre me lo iba a encontrar en la reunión que

hacíamos todos los latinos para sentirnos en familia ese día.

Una noche, mi compañera de apartamento, que seguía siendo muy amiga de él también, regresó a la casa con un regalo. Una de sus características era ser una persona sin filtro y bastante realista, así que me dijo lo siguiente: “Este regalo es para ti y te lo envía tu ex, él

me pidió que no te dijera que había sido él, pero realmente me parece tonto no decírtelo.”

Por supuesto que me quedé congelada, jamás me habría esperado que luego de todo lo que había sucedido en estos 4 meses de ruptura, él mi hubiese enviado un regalo de Navidad. Empezaron a sonar 1000 preguntas en mi cabeza: ¿Qué significa esto?, ¿porque lo está haciendo?, ¿por qué se tomó el tiempo de comprarme un regalo?, ¿está tratando de

decirme algo?, ¿por qué no querría que ella me dijera que fue él?. Mi mente volaba,

realmente necesitaba respuestas. Me sentida muy confundía e incómoda, pero no podía

negar que estaba feliz por esto.

Un par de días después unas amigas me invitaron a salir y les dije que sí; claro, la

motivación había vuelto. Me encontré con una de ellas en el sitio y lo primero que hice fue

contarle lo del regalo, y obvio que se lo conté desde la perspectiva de que esto solamente

podía significar que se estaba arrepintiendo de haber terminado conmigo.

Todo lo que había avanzado en estos meses en relación a no sentirme dependiente de que

él me eligiera para yo ser feliz, con esta situación se perdió. Ahí estaba yo otra vez, súper

conectada a la esperanza, una que obviamente no estaba basada en lo que estaba

sucediendo (el intento de regalo secreto, que podía significar muchas cosas y no solo lo

que yo quería que significara); sino que se basaba en una idealización que yo había hecho

para llenar los huecos de la información que aún no tenía.

Días después, algunos nos reunimos en casa de uno de los chicos del grupo, y mi amiga (la

que me había dado información de mi ex y de la que algunas personas me advertían de

que tenía algo romántico con él) también fue a la reunión. Así que, desde mi inmadurez,

quise buscarle conversación para contarle lo del regalo y ver su reacción, pensando que

quizás esto me podría dar una pista de si era real lo que decía la gente. Repito: Nos

inventamos unas novelas de formas tan innecesarias y dañinas con nosotras mismas,

pensando que somos muy inteligentes al hacerlo.

Le pedí a esta amiga que me acompañara a la cocina para contarle algo, y le dije que mi ex me había enviado un regalo con mi compañera de apartamento, y que le había pedido que fuera en secreto, pero que ella me había contado que fue él; se lo dije mostrándole mucha emoción por esto, aunque ya al haberlo hablado con mi terapeuta, de nuevo ella me había

aterrizado al hecho de que eso no tenía que haber significado absolutamente nada, si él no había hecho otro movimiento después de eso.

Lo que yo no sabía es que la que se iba a llevar el balde de agua fría era yo cuando mi amiga me contestó: “No Gia, créeme que su intención no era demostrarte que está arrepentido, simplemente quería enviarte un regalo de Navidad porque sabe que la estás pasando mal; yo estaba con él cuando lo compró”

Ya se imaginarán lo tonta que me sentí, ahora solo pensaban en que ella le podía decir

que yo estaba demasiado ilusionada con su regalo, y lo mucho que se iban a compadecer

los dos de mí por haberme sentido así. Pero lo que más sentía era rabia; rabia porque su

intención, según ella, para enviarme un regalo había sido que “yo la estaba pasando mal”,

me molestó mucho sentir que me tenía lástima; tanto que agarré la ropa que me había

regalado cuando llegué a casa, la metí en una bolsa y la guardé en el fondo del clóset, no la

quería ver más.

Por supuesto pasé de la esperanza de la negociación a volver a sentir mucho dolor; y es

que ese es el peligro de romper el contacto cero durante el duelo; hablar con esa persona,

ver sus fotos, saber qué hace, permitir que te hablen de él/ella,etc... te va a devolver a la

negociación; y luego de la negociación inevitablemente se vuelve a caer en el dolor,

cuando te das cuenta de que esa esperanza no era real.

Ojalá lo hubieses sabido para ser más responsable con mi duelo, con la historia que me

estába contando y con las novelas que estaba alimentando.

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