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7 errores comunes que puedes estar cometiendo al elegir pareja desde tus heridas de infancia

Actualizado: 12 mar

Feliz jueves Gia Daniela


Hoy quiero explorar contigo un tema profundo y significativo: cómo nuestras heridas de infancia y creencias limitantes sobre el amor pueden influir en nuestras elecciones de pareja, llevándonos a relaciones de codependencia y conductas disfuncionales.


No me canso de decir esto: Es crucial reconocer y abordar estos patrones para construir relaciones más saludables y satisfactorias. NO hay otra forma de lograrlo, tenemos que hacer el trabajo interno y toparnos con nuestra sombra, esa parte de nosotros que actúa desde impulsos alimentados por nuestro miedos más profundos y carencias emocionales. Te lo dice alguien que intentó toda su vida de evitar hacer ese trabajo, hasta que estuvo HARTA de seguir teniendo los mismos resultados.


Por eso te hice una lista, basada en mi propia historia, mis estudios como terapeuta y mis consultantes, con los 7 errores más comunes que cometemos al elegir pareja desde nuestras heridas de infancia y las creencias socioculturales aprendidas sobre el amor:


1. Buscar la validación emocional en nuestra pareja:

Cuando no recibes suficiente amor o atención en la infancia por parte de tus cuidadores principales (ausencia física o emocional de ellos o alguno de ellos), podemos buscar desesperadamente la validación emocional en nuestras relaciones románticas a modo de llenar ese vacío emocional que te hizo crecer percibiéndote incompleta e insuficiente. Esto puede llevarnos a depender en exceso de nuestra pareja para sentirnos completos y felices. Por lo que una simple muestra de atención de alguien ya te hace elegirle como posible pareja sin aún conocerle bien.


2. Repetir patrones familiares:

A menudo, replicamos inconscientemente los patrones de relación que presenciamos en nuestra infancia. Si crecimos en un entorno de relaciones disfuncionales o codependientes, es probable que repitamos estos mismos patrones en nuestras propias relaciones, por lo que si al principio ves conductas en esa persona de: invalidación emocional, irrespeto, no disponibilidad emocional, irresponsabilidad afectiva e inmadurez; no las percibas como banderas rojas porque ya las normalizaste en una relación al haber crecido viéndolas en los vínculos de tus familiares y cuidadores principales.


3. Miedo al abandono:

El miedo al abandono puede llevarnos a conformarnos con relaciones poco saludables por temor a quedarnos solos. Esto puede hacer que ignoremos las señales de alerta y nos quedemos en relaciones que no nos satisfacen plenamente; por la idea de que el amor es escaso y es mejor “malo conocido que bueno por conocer”, y al final estás entrando a la relación solo por no estar soltera.


4. Idealización de la pareja:

Idealizar a una posible pareja puede ser un mecanismo de defensa para evitar enfrentar nuestras propias heridas emocionales. Al poner a esa persona en un pedestal, podemos ignorar sus defectos y limitaciones, lo que puede llevar a expectativas poco realistas desde el inicio que irremediablemente traerán desequilibrios en la relación, al momento en que todo eso que te contaste no ocurra. Ese es el peligro de construir relaciones desde expectativas y no desde estándares.


5. Evitar el conflicto:

Por miedo al rechazo. a no ser elegida, o a la incompatibilidad, podemos evitar expresar nuestras necesidades y deseos desde el principio de una posible relación. Esto puede conducir a resentimiento y frustración acumulados luego de que la relación avance, y a una dinámica de relación desequilibrada.


6. Negación de nuestras necesidades:

Si crecimos en un entorno en el que nuestras necesidades emocionales no fueron atendidas, es posible que hayamos aprendido a negar o reprimir nuestras propias necesidades en las relaciones. Esto puede llevarnos a conformarnos desde el principio con relaciones que mostraron varias banderas rojas, carencias afectivas y se sintieron poco satisfactorias, o a sacrificarnos en exceso por el “buen funcionamiento” de la relación.


7. Buscar la salvación en la pareja:

Cuando llevamos heridas emocionales no sanadas, podemos esperar que nuestra pareja nos rescate o nos salve de nuestro dolor interno. Esto puede crear una dinámica de dependencia emocional desde el momento que eliges la relación, y a colocar una carga injusta en esa persona sin aún saber si es una persona en la que puedas reposar y confiar.


Reconocer estos errores comunes es el primer paso para sanar nuestras heridas emocionales y construir relaciones más saludables y satisfactorias. Buscar apoyo terapéutico o de otro tipo puede ser beneficioso para explorar estas cuestiones más profundamente y aprender nuevas formas de relacionarnos con nosotros mismos y con los demás.


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